你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡！

看着店员们羡慕的目光沾沾自喜中……我老公拿起手机，咔咔咔三连拍！“好了！走吧！回家给你做手机桌面！天天可以看到啦！老公机智吧～”

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笑话：说“你有病”的人医术怎样？

闲来算了一下，手机电话簿里有九成的号码不是拿来打的，其中七成是为了知道打来的是谁，另外两成是要提醒自己最好不要接

【搞笑段子】你和你老公怎么认识的啊？

初中同桌老爸是我们校长，一天这家伙翘课出去玩，临走时让我帮他写个假条，我就随便编了个理由，说他爷爷去世了，回家看看。

【搞笑段子】你不是在减肥吗？

.当年跟初恋到了谈婚论嫁的地步，奈何两边家长整死不同意，无奈之下只好和平分手。分手那天，我们抱在一起哭了好久好久。

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昨天开车经过一购物中心，正好看见女同事手里拎着大包小包在等公车，于是叫她上车送她回家。可能是她拿的东西太多，就把新买的裤子落在副驾驶上了。

搞笑段子：我妈催我吃饭三连

儿子把空调遥控器扔床缝去了，我和媳妇说，反正最近也不用，挪床太麻烦了，兴许哪天再有什么掉进去，等一起取出来吧

【搞笑段子】这都什么年代了啊？

漂亮的女网友网名叫“五大三粗”，我很好奇，于是昨天我就问他，“你这么一漂亮的妹子，为啥取这么个名字”。

伤口流血了没关系，用苏菲止血啊！

两个男人扭打在一块，各自的女人劝助无效不知所措时围观人群里出来一老头奋力拉开了他们。

孩子乖，把这些漂亮的小妹妹留给叔叔！！！

请用普通话念下面的：“我和钟秋洁分手了，现在在等郭晴婕，但实际上我特喜欢方韩佳，好想方韩佳，不过她姐姐方淑佳更美，我更喜欢，

因为我嫌水太脏，所以我才三天没洗澡啊！

“小蔡啊！找到女朋友没有啊？”“老板，还没有呢！”“你都这个岁数了找个女朋友要紧啊！”“老板，我都这个岁数了能找个女朋友都不错了，还管她紧不紧…”

你居然花了这么点钱剪了一个这么二百五的头

今天花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

不拉黑你拉黑谁啊？真的活该你屌丝

新交的女友，在网上聊天她：你觉的我长得怎么样？我：很漂亮！她：那你形容一下你自己啊！我：哦！我比潘长江高一点，

旅途风景的美丽，不要用你的双眼去感受！

女人想要活得快乐，活得自在，活得幸福，就要用一颗平常心看待名利和荣耀，既不清心寡欲，也不声色犬马；既不自命清高，也不妄自菲薄；

男神是老坛酸菜牛肉面，简直是人见人爱诶！

逗比+暖+帅+会打篮球+会做饭=男神六、 人生自古谁无死，那个拉屎不用纸七、 生活就像忐忑，没有准确的歌词，却激动人心。